Essa história que eu vou contar pra vocês aconteceu de verdade. Um amigo de um tio meu tem um primo que conhece um cara que é um milionário piradão. E é a história desse cara que eu vou contar agora:
Era um cara que sempre gostou de dirigir, mesmo quando não sabia fazer isso, fazia em jogos de simulação de direção e outros. Seu pai era empresário e tendo ele como único filho o fez estudar economia e gestão de empresas, a final, quem iria gerir sua empresa de lingeries comestíveis após a sua morte?
Ao completar quinze anos passou a cumprir rigorosamente todas as infindáveis regras impostas por seu pai, que o ameaçava em por na internet o vídeo de quando ele o pegou se masturbando vestido de bailarina.
O tempo passou e nosso protagonista se tornou um verdadeiro empreendedor. Mas seu sucesso não foi devido à empresa de seu pai, mas a uma descoberta brilhante que proporcionou a criação de uma empresa gigantesca que o tornou multimilionário: Criou o "spray de pirlimpimpim" como o chamava. O que nada mais era do que um spray triplo, anti chama, anti adesão de qualquer sujeira e borrachudo. seu spray servia desde para impermeabilização de carpetes, de telhados industriais e até mesmo como preservativo.
Em seu pai não cabia tanto orgulho, porém algo muito perturbador estava por vir: Seu pai morreu de uma forte alergia no pinto, que se espalhou por todo seu corpo ao utilizar o spray que seu próprio filho criara. Muito perturbado, nosso protagonista estava sem rumo e não sabia mais o que fazer. Era dono de duas empresas agora que herdara de seu pai a fabulosa indústria das lingeries comestíveis, possuía todos os bens materiais e até alguns não muito materiais devido aos seu spray imperial de pirlimpimpim, possuía uma coleção de carros que nunca tivera o prazer de dirigir pois aprendera com seu pai que dirigir é coisa de empregado, mas não possuía nenhuma felicidade verdadeira, seu destino era incerto e sua angústia era infinita. Para ele sua empresa não valia mais nada, pois nada traria o seu pai de volta.
Foi então que uma conversa controversa que teve com um morador de rua mudou o rumo de sua vida por completo:
Mendigo: Cara, me vê um cigarro aí, cara!
Protagonista: Toma. - deu-lhe seu maço que acabara de comprar, mas já não sentia a menor vontade de fumar.
Mendigo: Qual seu problema cara?
Protagonista: ?
Mendigo: Eu pedi UM cigarro, qual é o seu problema, cara???
Protagonista:...
Mendigo:...
Protagonista: Ah! São tantos...
Mendigo: Qual o que? Você é um burguês de merda! Tem tudo o que quer! Até sua cueca é engomada! Se quiser comer, come o que quer em qualquer sentido que queira! Você tem o carro que quiser, se quiser alugar um helicóptero, aluga, se quiser alugar uma pessoa, aluga também! Você é a porra de uma pessoa que pode fazer praticamente tudo o que quer, mas em vez disso vem encher meu ouvido que já está quase entupido da mais fedorenta cera com essas suas palavras... burguesas!
Protagonista: Eu... Eu não entendo...
Mendigo: Não entende o que, porra?
Ele não entendia como o mendigo sabia que ele era rico e poderoso sendo que fizera de tudo para parecer maltrapilho, saiu de casa com as roupas de ontem, não se perfumou nem nada habitual.
Protagonista: Como você...
Mendigo: ?
Protagonista: Porque acha que eu sou burguês?
Mendigo: (cai às gargalhadas) Como assim? Você tem cheiro de burguês, você fala como burguês, você me olha como burguês, você anda, se move e gesticula como burguês. Você tem áurea de burguês. E, pelo amor de deus, você acha que essa calvin klein aí não é coisa de burguês? Qual é a tua, cara? Fugiu de algum sanatório? (cai novamente às gargalhadas)
Protagonista: ... bem... na verdade...
Mendigo: (interrompendo-o) ham? To esperando...
Protagonista: Na verdade eu... ganhei essa roupa de um.. Na verdade eu roubei ela e...
Mendigo: (estrebuchando no chão de tanto rir) Cara! Você é cômico! Você é a porra do burguês piradão mais teimoso e cômico que eu já vi! O que mais vai inventar? Esteve preso também?
Protagonista: ...
Mendigo: Oras... Fale a verdade! Vou te contar uma história. Quando eu tinha família, um primo de terceiro grau meu era piradão, assim como você. Um dia ele acordou e não levantou da cama. Quando seus familiares mais próximos o interrogaram, ele afirmou que estava morto. Disseram à ele que cadáver não fala e era pra ele parar de sacanagem e levantar logo. Ele respondeu que não estava falando, era uma transmissão psíquica de sua voz. Então falaram a ele que era pra ele parar de ser trouxa porque eles viam a sua boca mexendo. Então ele disse que a visão dele era uma transmissão também. A coisa foi ficando séria, eles perceberam que nada adiantava, chamaram outros familiares, chamaram benzedeira, chamaram padre, chamaram a porra toda de todas as religiões e macumbas possíveis para tirar o demônio qualquer que ele tinha. Por fim levaram ele no psicólogo. Um psicólogo de rua, ele era diferente... Ele era um cara que sabia das coisas... Ele virou assim pro meu primo e falou: "Cara, você não tá morto, vou te provar isso. Pensa no seguinte, morto sangra?" Meu primo respondeu: "Não" Então, esse psicólogo aí fez um cortinho no dedo do meu primo, com uma navalha, então meu primo arregalou os olhos como em uma epifania e proferiu o seguinte: "Caralho velho! MORTOS SANGRAM!"
Protagonista:...
Mendigo: Fala alguma coisa porra!
Protagonista: Nem sei o que dizer....
Mendigo: Ora, não se identifica com meu primo?
Protagonista: Porque eu haveria de me identificar?
Mendigo: PORRA! É exatamente o que você está fazendo, você vai manipulando os argumentos sempre de forma a agradar aquilo que você quer parecer. E você quer parecer que não é burguês. Mas caralho, tudo indica que você é a porra de um burguês safado pra caralho!
Protagonista: Tá bom.. Eu me rendo, eu sou burguês, contente?
Mendigo: É você quem deveria estar contente por ter conseguido se livrar de sua teimosia. A maioria das pessoas que eu conheci que tinham isso aí foram parar em um sanatório...
Protagonista: Bom, eu vou-me embora...
Mendigo: Caralho! Você não tinha um problema para me contar?
Protagonista: Não, eu tenho tudo, minha vida é perfeita porque eu sou burguês, lembra?
Mendigo: Mas que caralho! Como você é teimoso! Conta logo a porra do seu problema!
Protagonista: Não sei o que estou fazendo aqui perdendo tempo discutindo com um babaca...
Mendigo: UI! Você ofendeu agora! Fez dodói na minha alma! (e caiu na gargalhada novamente)
Protagonista: Até...
Mendigo: Porra! Volta aqui! Eu to gostando dessa discussão, você até me insultou! Tá certo que foi insulto de burguês, mas não deixa de ser um insulto... Conta logo seu problema! Ou o que você acha ou achava que era um problema...
Protagonista: Gosta de ser insultado?
Mendigo: Não é essa a questão... a questão é a dialética... Mas vamos deixar de conversa mole, conte logo o que te aflige!
Protagonista: Ah! É uma história meio longa....
Mendigo: Cara, eu sou mendigo, não tenho porra nenhuma pra fazer o dia inteiro, a semana inteira e o mês inteiro, se você me der cigarros o suficiente, eu posso ficar anos ouvindo o que você tem para me dizer. É essa minha função no mundo, ouvir o que as pessoas que estão na merda a ponto de notarem que eu sou uma pessoa têm para me dizer.
Protagonista: Eu nasci em uma família cheia de privilégios, meu pai era empresário e quando eu era criança....
E contou a história inteirinha ao mendigo, sem tirar nem por....
Protagonista: Então foi isso, depois que meu pai morreu me sinto angustiado e não sei que rumo tomar, não sei o que fazer com minhas duas empresas...
Mendigo: Cara, você é locão! Se eu tivesse uma dessas empresas aí, a menor que fosse, eu poderia comprar papelão e fazer um barraco mó style cara! Céloco!
Protagonista: Eu to tão de saco cheio dessas coisas que se você quiser pode ficar com uma delas.
Mendigo: Mas fala aí, cara, o que você gosta MESMO de fazer, além de bater umas bronhas locas vestido de bailarina na frende do espelho?
Protagonista: Eu não estava na frente do espelho...
Mendigo: Putamerda! A coisa é bem diferente do que eu pensava então... Pensei que você tivesse alguma tara por bailarinas, não por SER uma bailarina....
Protagonista: ...
Mendigo: Mas enfim, o que você gosta de fazer? O que te deixaria completo?
Protagonista: Ah! Eu gosto de dirigir! Sempre fui fascinado por isso... Aprendi a dirigir sem meu pai saber... Ele queria que eu nunca tivesse aprendido, dizia que era inútil e coisa de empregado...
Mendigo: Cara! Você tem a profissão errada! Porque você não é taxista em vez de empresário?
Protagonista: Nunca pensei nisso... Mas eu já falei que meu pai me obrig...
Mendigo: Mas o véio não bateu as cachuletas? Então foda-se tudo o que ele te ensinou, vende sua empresa aí e compra um táxi, cara! A hora é agora! Você acabou de nascer, sua vida ainda nem começou de verdade!
Protagonista: Hm... Interessante ideia...
Mendigo: Ideias valem um pãozinho? Eu to com fome, cara...
Foi assim que nosso protagonista passou a ser taxista empresário piradão. Ele deixou a empresa do seu pai com o mendigo que o ajudou a perceber que não era gente na verdade, mas uma mera extensão do seu pai e, agora que ele não existia mais, precisaria tomar seus rumos e comandar sua própria vida.
Mas ele não era um taxista qualquer, como gratidão ele pegou seu melhor carro, era um Volvo fosco pretão, o carro com mais cara de mal que alguém poderia ver, transformou-o em um táxi e saiu por aí pra pegar a galera. E, além do carro ser diferente, ele não cobrava pelo seu serviço. As pessoas se aproximavam timidamente, sem acreditar direito que era um táxi, mais para saber o preço que deveria custar.... Era meio assim:
Cliente: Cara, é real isso aí? Isso é um táxi mesmo?
Protagonista: E porque não haveria de ser? Não está escrito táxi? Pra onde vocês querem ir? O céu é o limite! Podemos ir para qualquer lugar! E precisamos fazer isso rápido! A vida é a gora, não temos tempo a perder, acabamos de nascer e a vida é muito efêmera para discussões desprovidas de fortes emoções!
Cliente: T-tá... Mas quanto custa?
Protagonista: Custar? Não custa nada! Entra logo aí! Eu preciso te contar freneticamente a história da minha vida, você precisa contar a sua, precisamos trocar experiências e precisamos fazer isso logo! Nosso tempo está se esgotando! Cada segundo que passa é um segundo a menos vivido! Entra aí cara! Eu nasci em uma família cheia de privilégios, meu pai era empresário e quando eu era criança....
